De nova York ao Havaí, num único lugar!

Temos tantos “eus”, que já me peguei tentando argumentar uma confusão que acontecia dentro de mim, onde todos gritavam, um em específico falava baixinho, (justo o que tinha noção), e mesmo o ouvindo, eu o ignorava.

Um “eu” era da razão (alguns chamam de ego), o outro da emoção, o outro era observador e não falava alto o suficiente para colocar respeito na mente, e assim começou a pausa, para a identificação dos “eus”, e as válvulas de descarga aos que não poderiam permanecer.

“O que escondo de mim, quando me enxergo e me assusto, com o que vejo de olhos fechados?”

... foi exatamente o que me perguntei antes de escrever esse artigo, e tomei coragem para escrever, porque se eu aguardasse minha resposta para produzir, poderia perder o foco. Na maioria das vezes conseguia segurar a emoção demais, ou a razão demais, porém nunca em equilíbrio. Em uma onda de surto pela astrologia, coloquei a desculpa da bipolaridade ou personalidade indefinida, no signo, -é que sou de libra com ascendente em gêmeos-, isso somente retardou o processo. Tudo bem brincar com a astrologia e acreditar em alguns pontos do universo, (eu realmente não importo se você acredita) mas no momento em que minha liberdade emocional, estava dependendo da astrologia, abri a boca e a mente, e sussurrei para dentro de mim: - não acredito mais.

Somos seres racionais, sabemos que somos racionais, e ainda assim temos problemas para racionalizar, então, até onde entendemos, que perguntar sobre o que se pensa, e por que, é racional?

Muitas vezes, li algo que dizia o seguinte “antes de agir, respira” porque quando respiramos, conseguimos pensar melhor, agora me pergunta se na hora que eu deveria pensar dessa forma, eu conseguia? Não, eu não conseguia. O id desconsiderava o sinal amarelo, acelerava e causava um acidente enorme, onde a única que se machucava (mesmo estando ilesa) era eu.

O cérebro humano me excita mais do que qualquer coisa, e o meu cérebro é um território completamente amplo, e completamente desconhecido, o que me excita também, pois encontrar o ponto (g) de uma psiquê, é um desafio, e eu amo desafios.

- Deve ser a adrenalina- estou comigo mesma há 24 anos, e agora que realmente me dei a oportunidade de me autoanalisar.

Não sou uma especialista, mas Freud, Platão, Shakespeare, Einstein... quando começaram, eram apenas eles, escreveram o que eram, e eles me deixam completamente... sem medo, ou com coragem suficiente para enfrentar o medo da possível (vergonha).

A psique de alguém que vê o mundo de duas polaridades extremas é um céu e um inferno, (comparando o bom e o ruim). Não é como mudar de opinião do nada, não é como controlar o que sou, mas o problema da dualidade, é que nela, é necessário controlar não uma pessoa, mas duas pessoas, num único ser. Se um ser, tem diversos “eus” que precisam de controle, quantos “eus” possuem quem convive com a dualidade? (freud deveria explicar) [...]

Não tenho o direito de me declarar bipolar aqui, pois não estou com um diploma de psicóloga, psicanalista e psiquiatra, que me conceda um diagnóstico tão preciso, mas como uma mente que consegue se enxergar, além daquilo que se pode ver, sei que o mapa do meu inconsciente tem a possibilidade de ser menos oculto, do que o da minha personalidade indefinida e oscilante, que me expõe.

“Penso, repenso, me calo e hoje consigo controlar as lágrimas que antes eu não conseguia. Penso, repenso, olho e penso novamente, em fração de segundos, antes de explodir com as pessoas. Penso, repenso, e me sinto extremamente pressionada quando me exigem o máximo e me entregam o mínimo, e me controlo com algumas manias particulares que aderi. Penso, repenso, e hoje na maioria das vezes prefiro ficar calada.

A palavra não volta, e meus impulsos são assustadores. As palavras as vezes me cortam, mas sei lidar com minhas dores. As palavras são uma ponte de conversação, o elo, que me conecta. Depois de processar o que preciso, consigo me ver, me encarar e me parabenizar pelo que sou. Só me vejo de olhos fechados”

, e não espero que o mundo me entenda, mas acredito que não sou a única que se sente assim, e aos que se acham tão diferentes do mundo, agradeça, perceber que algo precisa ser visto em você além do seu reflexo no espelho, é um privilégio de poucos. Ainda que as vezes eu sinta vontade de acelerar, repito comigo o mantra do “pensa-pensa-pensa” seguido de três piscadas, me ajuda bem mais do que a frase motivacional, e talvez seja isso, o meu cérebro existe para criar, e só obedeça a comandos próprios.

Uma parte de mim grita, e outra se esforça para controla lá, uma parte de mim diz (ok), porque a outra fala tanto, que levaria uma discussão até a morte, uma parte de mim prefere a solitude, porque a outra parte tenta aprender diariamente a ser uma companhia melhor e mimar o contexto como ninguém seria capaz.

Calo em mim, tudo que o mundo não precisa ouvir, mas não permito que o mundo me dite o que é certo fazendo errado, criei o hábito de questionar quem tenta me sugerir coisas que não conhece, e exponho quem tenta ser exemplo em qualquer ângulo da minha vida, sem me apresentar obras criativas daquilo que diz ser.

Eu, Andressa Melo... diretamente de fragmentos colados.